El Analista de Sistemas

Una noche se presentó, el analista de sistemas. Apareció como un lobo, "Wolf" dijo, "encantado de conocerte". Y comenzó la explicación del por qué de su nombre y de su imagen. El analista de sistemas se parecía a Harry Haller, el pobre desgraciado Harry Haller, el de las mil almas, el de El Lobo Estepario.

Me dijo "me gusta saber que estás ahí". ?????. A dónde es que estoy? Ahí. Será "acá"? Estoy acá, ahí, o no estoy. En realidad según la página, estoy acá o ahí. Si fuera mi amigo Andonaegui, estaría siempre ahí, y eso sería una garantía de seguridad. No saber dónde estoy me parte en dos, en cuatro... No saber cómo sigue la historia, es como la desgracia de Haller.

Sentarse frente a una pantallita para que un dibujo de lobo me diga que está contento de que yo "esté ahí", es una pesadilla. Sentarse frente a una tira más larga que un rollo de Higienol llena de fotoshops de chicas perfectas, con bocas húmedas y labios de almohada, de los cuales caen gotas eróticas chocolatadas, es otra pesadilla. Pero no estás dormida. Estás sintiendo que en tu pecho el corazón te golpea para despertarte a los empujones...el mundo está lleno de gente a la cual le importa solo una cosa, y tienen armas para sacártelo a vos, para despojarte de tu sueño y mandarte la pesadilla. Sí, piernas perfectas, labios húmedos, viajes, ropas hermosas, juventud usada (y no disfrutada) son los ingredientes para que el corazón en tu pecho se te transforme en un taladro, uno de esos con percutor, mmm....se me ocurre marca BOSCH? o quizás BLACK & DECKER? ...Sí, me quedo con este último.

El otro día ví un programa en la tele, que contaba cómo las nenas "bien" de 15 años cobran por dejar que los amigos de sus papis las "inauguren" y cómo piensan que es mejor tener la guitita en mano, o comprarse el último celu y la última notebook antes que ir a estudiar, o casarse y tener hijos y que el marido te compre dos "boludeces" (sic) luego de que la panza se te estiró y se llenó de estrías cuando fuiste mamá. Y que encima por ser buena madre, y cumplir tu vocación de señora de la casa y madre de los hijos, te perdiste el mundo y se te pasó la parada. Tendrán razón estas pibas? Es así como podés ponerte inyecciones ortomoleculares o radiaciones de láser, o botox o radiofrecuencias moduladas?

Chiste o no chiste, es para pensarlo dos veces. Cuando no tenés con qué pagar las cuentas de servicios de la casa, lo pensás. Si pudiera volver el tiempo atrás...lo haría? Estará mejor que cualquiera de nosotras, las comunes, esta chica Luli Pop? (obvio que está mejor físicamente que yo, al menos)...pero cuando tenga mi edad no va a tener que preocuparse por las boletas que se acumulan en el imán de la heladera, y que ya son papiros dignos del museo de Londres.

Me voy a trabajar, aunque se, que el sueldo que cobraré en unos días no me va a alcanzar ni siquiera para pagar la mitad del resumen de la tarjeta. Y tampoco el aguinaldo ni el subsidio por hijos. Esta navidad va a ser de papel.

Pero por suerte se que el Lobo, Wolf, el analista de sistemas sin cara humana, está ahí. Ahí.

Cuatro años no son nada!

Cuatro años ya, pasaron tan rápido....vio? Pasó de todo, y no cambió nada. O sí, pero nada mejoró. Un@ piensa...las cosas van a mejorar. Y no quiere pensar en "el pasado siempre fue mejor". En mi caso no fue mejor. Y ahora tampoco es mejor. Todo es igual. Problemas por todos lados, adentro y afuera. Supongo que si lo que nos rodeara no fuera tan "inmejorable" lo de adentro sería más llevadero, no lo veríamos tan negro. Empecé conmigo y ya estoy generalizando.

Vuelvo a mí.

Se cayeron unas cuantas cosas, unas cuantas carnecitas ya no son tan duritas. El tiempo me pasó por arriba y dejó huellas. Será que tengo que vivir con ellas. Algun@s , con ayuda de cirugías borran esas huellas, y creo que ayuda un poco a borrar las que están por dentro, y no hay nada, ninguna cirugía que te las borre, algunos dirán "el sicólogo te las puede borrar" o " andá a hacerte ver, buscá ayuda" y bueno, sí, puede ser que si bien no te las borren, te hagan sentir que no son tan duras ni que te marcaron tanto, o si bien te marcaron y mucho, las ves y las sentís "más amigables".

A mí, no me resultan amigables, pero no tengo otra que vivir con ellas.

Tiempos perdidos, irrecuperables.

Ahora tengo otros tiempos, muy pocos, los que tengo son para sobrevivir. Y el tiempo de sobrevivir es el que más rápido pasa, y mientras que pasa ... y tan rápido!! no tenés tiempo de darle bola a las marcas internas. Pero las de afuera, pucha! mejor no mirarse al espejo en un probador de ropa. Esas luces dicroicas!! quién las inventó??? El diablo!!!! Por favor, no te dejan un pocito en paz!! Y mirás a la Alfano, que tiene sus añitos y sus marquitas encima, pero ... por favor...dónde están los pocitos!!! Ya sé, no digan nada, los tengo todos yo!

Y qué pocitos ni ocho cuartos! Viste lo que es el pasillo subterráneo de la estación Pellegrini del subte? Dejate de joder con tus pocitos... esos sí que están en un verdadero pozo!

Me digo, me pregunto, me respondo, y me reto. Hay muchos que la pasan peor que vos!

Todo duele, las marcas de afuera y las de adentro.

Cuatro años ya, y pasaron tan rápido!

La palabra justa

La tarde no había terminado todavía, a pesar de que la noche cubría ya sus ojos y sus párpados pesados se desplomaban al compás de una música ochentosa. Sin almuerzo en su lánguido cuerpo la mujer se convertía en robot. Tocaba timbre, tocaba bocina. El día seguía sin descanso, sin café, sin charla. Con dolor, los brazos, las piernas y el alma.

Comentarios que deberían ser fuente de alegría eran terribles filos clavándose en un minuto. Eterno minuto, y sin embargo tan escaso para disparar una flecha de ira, de desamparo y dar en el blanco indefenso del ataque artero y certero. El boomerang de lo que no debió ser, volvía en una verdad, de esas que dicen los chicos. Y que nosotros no queremos ver, pero miramos, y sabemos que están allí agazapadas. Por más que las escondamos, que las disfracemos, esas verdades ESTAN Y SON.

-Mami estás amargada

-No, estoy cansada

-A mí me parece que tenés mala onda, siempre enojada.

-Y por qué no vas con papá a comprar las cosas para tu escuela?

-Porque vivo con vos, y cuando estoy en la casa de papi voy a disfrutar.

Sin Héroes

Hace poco que me quedé sin héroes. Sin ninguno. Venía perdiéndolos hacía rato ya. Unos veintiséis años más o menos.

Desde la transparencia de la pérdida se puede sentir "ya fui".

También se puede sentir, ahora tengo que ser yo mi propio héroe.

Es duro ser un héroe propio. Cuesta mucho trabajo, es mucho esfuerzo mantener el nudo en la garganta, tragar tristeza, malos tratos, y gente que te da la espalda ahora, así, cuando estás desarmado. Bancarse no conseguir laburo, puertas que se abren, ilusionadoras, una y otra vez. Y al final, también te sacan el héroe de la ilusión. Y pasás a ser un escéptico de la vida.

Sin héroes. Un blog para todos, para los que todavía tienen a sus héroes. Para aquellos que los buscan, para aquellos que se tienen que poner el traje de SH.

Para los luchadores.

S.H